Avoir une vie saine, c'est bien entendu avoir de l'amour dans sa vie...  et particulièrement une vie amoureuse saine!!! ce qui pourrait être la quête de toute une vie...

C'est génial d'être amoureux ! on voit la vie en rose, la confiance en soi est dopée. On profite des petits bonheurs que la vie vous offre tout simplement parce que nous sommes avec l’être aimé.

 

La vie suis son cours, chemin faisant, le quotidien prend le dessus...

 

 

 

 

 

 

 

 

Et là , du jour au lendemain, sans s’y attendre, il se passe une chose dans le continuum de l'espace-temps! votre moitié veut faire un break !

 

 

 

 

 

Les larmes sortent toutes seules, vous ne pouvez rien contrôler. Vous ressentez la douleur jusque dans votre cœur, il est comme pris dans un étau. Cette douleur s'intensifie, elle nous hante, on dort mal, on a plus d’appétit...

 

Le monde est-il en train de s’écrouler?

 

Comment savoir que c'est la fin... qu'est-ce qui peut bien nous faire penser qu'il faut tourner la page, voire même fermer le livre d'une relation amoureuse?

Il y a des signes avant-coureur que l'on rechigne parfois à regarder en face... mais à un moment donné, on a pas vraiment conscience des choses, on est sur pilote automatique.

• Parce que oui ça ne va pas...  "Mais"... on s'aime quand même???
  

 

 

 

 

Serait-ce le quotidien?  la vie de famille?... à table à 18H45 ...???

 

 

Alors tout ces "Oui mais" nous empêchent d'y voir clair, et de savoir s'il faut s'acharner dans une relation ou non...

et si on s'acharne, est-ce que on ne va pas se réveiller un jour en étant devenu l'air de rien  Raymond et Huguette...

Alors ils sont complices d'accord, inséparables ... mais la vision de l'amour? la tendresse?

 

La vie est trop courte pour s'embourber dans une relation qui n'apporte que des ondes négatives, du ressentiment, des déceptions, de la peine, de la solitude...

 

 

 

 

Le venin du couple!!!!

 

 

Selon John Gray (l'auteur de Mars et Venus), une femme doit pouvoir prendre en charge elle même son bonheur à 90% !!!! (par le remplissage d'un réservoir d'ocytocine; style aller chez le coiffeur, se promener, discuter avec une copine, vider le compte en banque en faisant du shopping... ) ! l'homme quand à lui n'a finalement  que 10% à remplir par son soutien, sa tendresse, son amour...  et ces 10% permettent  à la femme, d'atteindre la plénitude suprême!

Cela dit, théoriquement, la vie de couple demande tellement d’énergie pour que cela fonctionne au quotidien que parfois pour 10% on a pas envie de s'embarrasser d'un homme..

 

 

Devons-nous rompre? c'est difficile surtout après plusieurs années de vie commune, quand il y a des enfants au milieu, la construction d'une maison...

Quand on est quitté on est envahi d'une multitude de questions... on souffre tellement qu'on a besoin de réponses et malheureusement on a pas toujours les cartes en main pour en avoir...

En général on se morfond, puis on commence à en parler à nos proches, amis, famille pour avoir du soutien. Mais devant leur différent point de vue, ce n'est pas toujours très objectif, et on reste dans le flou.

A défaut de pouvoir aller voir un coach pour se faire aider (financièrement peut être n'est-ce pas possible) il y a internet!!!

 

Bref j'ai trouvé un site intéressant "je recupère mon ex"..qui peut justement aider à tenir les cartes en main; à y voir plus clair sur ce qui nous a échappé... et pouvoir réfléchir plus sereinement et ne pas continuer à commettre les mêmes erreurs.

 

(bien entendu je n'ai pas d'actions dans ce site... si j'ai fait une compilation c'est pour le côté pratique plutôt que de mettre des liens partout...)

 

 

 

 

 

 

 

Ce qui est sûr, c'est que l'on est à la croisée d'un chemin...et qu'il faut prendre La bonne décision...Mais il faut d'abord prendre le temps .. prendre du recul sur soir-même, et sur la relation

 

Bref la vie n'est pas simple... il faut faire une pause, réfléchir, laisser le temps aux émotions de redescendre ...et pour cela il faut faire "LE SILENCE RADIO"

 

Afin de Mettre de côté ses émotions!!!

 

Créer du manque...

 

Permettre de passer à quelque chose de nouveau : cette relation passée doit s'arrêter!
 

 

On essaie de comprendre comment on en est arrivé là? si on arrive pas à avoir des réponses objectives, et bien il faut trouver les raisons par nos propres moyens, dans la littérature, ou justement sur ce genre de site très bien fait.

 

 

 

 

Voici quelques extraits de son site internet, dont j'ai sélectionné des articles que je trouve intéressants, qui apportent des éléments de réponses à toutes les questions que l'on se pose dans cette période post rupture...

 

 

Résolution de mon ex pour la nouvelle année : me quitter !

 

Aïe ! Peu de jours avant, ou juste après le Réveillon du Nouvel An, votre chéri(e) vous annonce subitement sa décision de mettre fin à votre couple. Qui peut avoir l’esprit assez pervers pour quitter l’autre, précisément, au moment où on est censé(e)s faire la fête ensemble ? Évidemment, la question fondamentale est pourquoi votre ex vous a quitté(e), non pas pourquoi il/elle l’a fait à cette date précise ; et la seule personne qui ait les réponses à une question comme à l’autre, c’est votre ex. Néanmoins, le choix du moment n’est pas banal, et on peut émettre quelques hypothèses sur les motivations de votre ex et en conséquence, vos chances de reconquête.

 

1e hypothèse : votre ex a rencontré quelqu’un

 

C’est peu probable, mais ça reste une possibilité. Il se peut que votre ex ait rencontré quelqu’un et voulu passer le Nouvel An avec cette personne, raison pour laquelle vous avez eu droit à votre licenciement sans préavis quelques jours avant. Autre possibilité : votre ex a fait la fête lors du Réveillon, s’est trouvé(e) en charmante compagnie et a décidé d’en profiter. D’où son départ (par un reste de respect envers vous) le lendemain.

 

Si la rupture a été particulièrement soudaine et que votre ex a refusé de vous donner une explication, vous pouvez vous poser la question. Si son départ est dû à une aventure du Nouvel An, l’avantage est que cette rencontre est sûrement superficielle. Je vous renvoie au podcast Comment récupérer son ex des bras d’un(e) autre ? pour découvrir comment inverser la situation.

 

2e hypothèse : vous quitter est la bonne résolution de votre ex pour 2014

 

Ça peut sembler presque une blague dit comme ça, mais le changement d’année est un moment où les gens font généralement le bilan de leur vie, et réfléchissent à ce qu’ils veulent pour l’année suivante. Même si on parle des bonnes résolutions sur un ton de rigolade, beaucoup de gens en font inconsciemment. Si votre ex n’était pas bien en couple depuis un moment, il se peut que ce bilan annuel ait été le catalyseur de sa décision de rompre. Si son départ a eu lieu peu après le Nouvel An, et les raisons avancées sont que votre couple n’allait plus, il se peut que cette hypothèse soit la bonne.

 

Cela signifierait que, pour votre ex au moins, il y avait de gros soucis dans le couple. Mais cela veut dire aussi autre chose : le changement d’année a amené votre ex à prendre une décision qui autrement aurait pu être retardée pendant des semaines ou des mois. Donc, votre ex n’a pas rompu parce qu’il/elle n’en pouvait plus, mais parce qu’il/elle a pensé que continuer était inutile. Cela signifie sûrement que votre ex a encore des sentiments, et que reconstruire le couple sera plus facile que si la relation avait atteint un point de non-retour.

 

Que faire si votre ex a pris la « bonne résolution » de rompre ?

 

Si votre ex a rompu parce qu’il/elle a pensé que c’était la meilleure chose à faire, il est important de respecter son départ. Votre ex a choisi la voie qui lui semblait meilleure pour lui/elle-même, et c’est compréhensible et légitime. Mais cela ne signifie pas qu’un retour soit impossible, si vous arrivez à résoudre les problèmes à l’origine de la rupture.

 

Voici un plan d’action que vous pouvez adopter :

 

• Faites-lui savoir que vous comprenez son désir de rompre, et que vous soutenez sa décision de vous séparer un temps, afin de prendre du recul sur la relation.
• Dites-lui que son départ vous a fait prendre conscience que la relation n’était plus épanouissante pour lui/elle, et que vous avez envie de résoudre ces problèmes et reconstruire votre couple.
• Enfin, proposez de vous retrouver plus tard afin de faire le point et de voir à ce moment-là si et comment vous pouvez reconstruire votre couple.
• Si votre ex accepte de vous revoir dans un certain temps, fixez un délai clair, un mois par exemple, et respectez-le. Si votre ex hésite ou refuse, vous savez à quoi vous en tenir. Vous ne pourrez pas reconstruire le couple sans son aide.

 

 

Break dans mon couple : fausse bonne idée ?

 

La vie de couple n’est pas toujours toute rose. La réalité de terrain est en effet bien éloignée de celle présentée dans les séries à l’eau de rose et autres productions hollywoodiennes. Les hauts et les bas viennent agrémenter un quotidien qui s’embourbe souvent dans la routine et qui peut parfois amener son lot d’interrogations :

Que se passerait-il si j’étais seul(e) ?

Ma vie serait-elle plus excitante ?

Pourrais-je rencontrer une autre personne avec qui je me sentirais totalement épanoui(e) ?

 

Si ce questionnement reste totalement naturel (même si peu avouable), la solution envisagée est quant à elle parfois radicale : faire un break dans son couple. Comme si on pouvait vous demander (ou exiger de son partenaire) de « prendre des vacances » pour voir où on se situe…

 

1. Faire un break dans mon couple : un désaveu affectif

 

Croire que l’on peut arrêter sa relation du jour au lendemain, geler le temps et tout reprendre comme avant après un petit temps de réflexion, relève de l’utopie. Celui qui prend cette décision se discrédite auprès de son/sa partenaire. Que ce/cette dernière accepte ou non les conditions imposées, n’est même pas le problème.

 

Prendre ce genre d’initiative, c’est quelque part trahir la confiance qu’on nous accorde. C’est comme dire « pour l’instant, je ne t’aime plus, mais ne t’éloigne pas trop, je pourrais changer d’avis ». Que de pression ! Voilà de quoi dévaster la psychologie d’un individu.

 

D’une part, le quotidien de la victime de ce chantage affectif est bouleversé et d’autre part, cette dernière est tenue en laisse. Comment faire comme si de rien était ? Est-ce une rupture amoureuse ? Comment ne serait-ce que ré-accorder sa confiance à cette personne qui semble vouloir se débarrasser de nous (tout en nous gardant sous la main, ce qui est, vous en conviendrez, paradoxal).

 

2. Les excuses traditionnelles qui légitiment le break dans un couple

 

Pour justifier cette envie de liberté, un retour à une quasi-vie de célibataire, les excuses sont légion. Du « je ne sais plus où j’en suis » au « j’ai besoin de me retrouver seul(e) avec moi-même » en passant par « je suis certain(e) qu’une pause nous ferait du bien »…

 

Mais quid du dialogue ? En quoi le fait de délaisser la personne qui partage notre quotidien peut permettre de favoriser un apaisement psychologique ? Et si la relation ne se déroule pas bien, pourquoi alors ne pas rompre, au lieu de faire peser tout le poids de l’interaction, du doute et de la remise en question sur l’autre ?

 

Si les interrogations sont nombreuses dans cet article, c’est parce que je ne comprends vraiment pas la logique qui se cache derrière un tel processus. Ce que j’y vois, c’est un manque criant de courage et un refus d’assumer ses choix. On n’a pas le droit de jouer aussi ouvertement avec les sentiments de quelqu’un. Que le couple soit voué à l’échec, c’est une chose, mais emplir une personne de faux espoirs, c’est criminel.
 

 

3. Et si vous connaissiez déjà la solution à vos problèmes de couple ?

 

La grande tendance actuelle, c’est de se focaliser sur les problèmes sans même chercher les solutions adéquates pour les résoudre. Un couple qui fait un break n’a que très rarement effectivement tenté de mettre le doigt sur les moyens les plus pertinents pour mettre leurs différends de côté.

 

Pourtant, le dialogue, l’analyse et la compréhension sont des éléments salvateurs, qui permettent une assimilation globale des obstacles rencontrés. La réflexion, l’introspection, sont des outils à notre service pour éviter la précipitation et ses conséquences parfois désastreuses.

 

Dans les cas de figure où le dialogue serait impossible, le recours à un avais extérieur est alors un très bon moyen de relativiser l’incompréhension grandissante. Psychologues, coachings amoureux, thérapies de couple… les spécialistes pouvant vous permettre d’éviter le fameux « break » (à mon sens totalement inutile) sont nombreux, alors pourquoi ne pas privilégier ces derniers à une décision que vous (et/ou votre partenaire) pourriez rapidement regretter ?

 

Alors oui, je l’admets, le titre de l’article n’est qu’une question rhétorique. Je ne pense pas que la question du break dans un couple doive se poser. Ce dernier ne peut rien apporter de bon. Suspicion, perte de confiance, remise en cause de ses projets, blessure de l’amour propre sont les seuls résultats qui en découleront… de quoi s’éloigner inéluctablement du bonheur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les 4 raisons les plus communes de se faire larguer

C’est l’un des faits notables les plus intéressants. Quand on se fait larguer, on ne connaît bien souvent même pas la motivation principale de notre partenaire à nous quitter. Peur de blesser, refus du conflit… Votre ex a toutes les raisons du monde de ne pas vous expliquer en longueur pourquoi il/elle choisit de mettre un terme à votre relation amoureuse. Seulement voilà, vous, vous voulez savoir ce qui ne va pas. Que ce soit pour faire le deuil de votre relation et passer à autre chose, ou pour mettre en lumière les domaines que vous devrez faire évoluer pour récupérer votre ex, vous ne pouvez pas accepter de naviguer en eaux troubles. Il vous faut connaitre la vérité et comprendre la rupture amoureuse. C’est pourquoi nous allons aujourd’hui nous intéresser aux causes les plus communes de la rupture amoureuse : les réelles, pas celle que votre ex a partagé avec vous entre deux regards fuyants.

1. La négativité et son rôle sur votre rupture amoureuse

 

Ce que l’on recherche dans une relation amoureuse, c’est de passer du temps avec quelqu’un qui nous rend heureux, avec qui on peut être soi-même, se libérant ainsi des pressions quotidiennes. Seulement voilà, les conflits, les piques un peu trop sévères, les sautes d’humeur, peuvent créer un climat de tension et une atmosphère négative. Beaucoup de gens parlent de la difficulté de rester avec leur ex car il/elle se plaignait constamment… que ce soit à propos d’argent, de son travail, de sa famille, de ses amis…

 

La vie n’est pas toujours rose et on veut partager ses peines et déceptions avec son ex. C’est tout à fait naturel, mais il faut savoir le faire avec légèreté et parcimonie. Plus on se plaint, plus on fait peser de poids sur les épaules de son/sa partenaire… Cette négativité peut malheureusement se retourner contre vous.

 

2. Disparition de la romance dans son couple

 

Vous rappelez-vous de ce que vous ressentiez quand vous avez rencontré votre ex ? Ces petits papillons dans votre ventre, cette envie de profiter de chaque seconde à ses côtés et de lui ouvrir votre coeur ? Et bien soyons réalistes : avec le train-train quotidien, cet enthousiasme disparaît peu à peu. Si c’est une des raisons les plus communes de rupture amoureuse, c’est aussi une des plus faciles à éviter.

 

Si la passion se désagrège, l’amour est toujours présent. Pour qu’une relation amoureuse se solidifie au cours du temps, il est nécessaire de montrer à sa moitié ce qu’elle représente à vos yeux. Ne laissez pas la routine tuer vos échanges et soyez toujours à l’affût des bonnes occasions d’insuffler du bonheur dans votre couple : surprises, petits weekends en amoureux… tous les coups sont permis !

 

3. Le manque d’écoute dans son couple

 

Tout le monde pense avoir la capacité à écouter son/sa partenaire… Mais repensez à vos discussions avec votre ex. Posiez-vous de nombreuses questions quand il/elle vous exposait ses soucis ? J’espère que oui, car c’est là le signe de votre volonté de vous impliquer dans sa vie. La communication est un élément essentiel dans relation amoureuse. Il est donc vital de partager vos ressentis avec votre partenaire.

 

Là encore, c’est une des raisons qui poussent à la rupture amoureuse. Une mauvaise communication renvoie l’image d’un couple qui ne fonctionne pas. Si vous ne portiez pas assez attention aux problèmes de votre ex, vous comprenez sans doute maintenant pourquoi il/elle est parti(e). Il ne vous revient pas de juger de la gravité des situations qu’il/elle partage avec vous… Il/elle voulait seulement quelqu’un avec qui échanger pour trouver du réconfort et une certaine motivation pour surmonter ses problèmes.

 

4. L’étouffement de son/sa partenaire

 

Si au début de votre relation amoureuse, vous voulez passer chaque seconde dans les bras de votre partenaire, une relation saine se fortifiant dans la durée nécessite un effort de votre part. Vous devez en effet laisser de l’espace et de la liberté à votre conjoint. Était-ce le cas avec votre ex ? Pouvait-il/elle sortir avec ses amis(e)s sans que vous ne lui reprochiez ou ne lui posiez des centaines de questions ? Si ce n’était pas le cas, voilà qui pourrait expliquer pourquoi votre ex a voulu mettre un terme à votre relation. Difficile de s’épanouir quand on fait face à un manque de confiance, ou de ressentir le manque quand l’autre est toujours dans les parages.

 

Tout le monde fait des erreurs, mais seulement ceux qui savent en tirer profit pour devenir meilleur peuvent éviter de reproduire ces dernières dans le futur. Pour comprendre pourquoi votre ex vous a quitté, vous devez être capable d’être honnête avec vous-même et vous remettre en question. Ce n’est pas évident, mais c’est une des clés qui vous permettront de le/la récupérer. Il ne vous reste plus qu’à identifier votre problème et travailler à sa rectification. Si vous peinez toujours à comprendre les réels tenants et aboutissants de votre rupture amoureuse, je vous conseille de vous procurer l’ebook JRME ou celui de T.Dub Jackson (la magie de la reconquête) qui s’attardent plus largement sur ce problème. En attendant, je vous souhaite à tous bon courage !

 

La question que l'on se pose, c'est lui dans quel état se trouve-t-il?

 

• Si votre rupture est encore fraîche : votre ex n’est alors objectivement pas encore passé(e) à autre chose, de nombreuses questions restent sans réponses. À-t-il/elle fait le bon choix ? N’allez-vous pas lui manquer ? Comment s’adapter à une nouvelle vie avec le bouleversement flagrant de ses habitudes ? Et si la situation vous était en réalité plus profitable qu’à lui/elle ? Comme on dit, on ne se rend compte de l’importance d’une personne qu’au moment où elle n’est plus à nos côtés
• Si votre rupture date d’il y a longtemps : qu’est-ce que vous avez à perdre ? Si rien n’a fonctionné jusqu’alors, il est certainement temps de se retrousser les manches et de passer à la vitesse supérieure. De quoi favoriser le recours au tout pour le tout… autrement dit, aux méthodes extrêmes ! N’attendez-plus : offrez vous ce défi, respirez un bon coup, et apprêtez-vous à récupérer votre ex, en une semaine !

 

Je n’ai pas réussi à garder mon homme / ma femme

 

Bonjour ! Nous savons que vous avez su séduire votre ex à un moment donné (sinon votre couple n’aurait jamais existé), mais vous n’avez pas su le/la garder. Pourquoi ? Vous pouvez être quelqu’un de très bien, mais peut-être que la relation que vous avez construite avec votre ex ne valait pas grand-chose. Voici quelques-uns des principaux écueils qui peuvent faire naufrager un couple. Pour plus de détails, je vous conseille de vous reporter au guide « Récupérer son ex en une semaine ».

 

Écueil nº1 : la routine

 

Grand classique, la routine apparaît quand il n’y a vraiment rien d’enthousiasmant dans votre couple. Elle peut être sexuelle, quand vos ébats n’engagent plus que vos corps mais pas vraiment vos émotions. Elle peut aussi s’établir hors du lit, quand vos moments ensemble se limitent à faire les courses, donner à manger aux enfants et discuter de paperasse à régler. Quand il n’y a plus d’espace pour le jeu, l’amusement, le plaisir, et tout ce qui réveille l’énergie vitale et l’enthousiasme d’une personne, c’est que vous êtes tombé(e)s dans la routine.

 

Pourquoi on tombe dans la routine ? Souvent, par confort. On a d’autres soucis à régler en priorité et on ne prend pas le temps simplement de s’amuser ensemble ; ou on prend la solution de facilité plutôt que la plus agréable. Par exemple, vous vous endormez tout de suite car vous êtes fatigué(e)s au lieu de prendre le temps de bavarder ou de faire l’amour ; vous ne mangez pas ensemble car vous avez des horaires différents, et vous ne faites pas l’effort d’adapter vos horaires pour préserver un temps privilégié de partage.

 

Souvent aussi, on banalise des comportements qui devraient être un signe de la bonne entente du couple. Dormir ensemble, avoir des relations sexuelles… ce n’est pas quelque chose que vous feriez avec n’importe qui. Vous avez commencé à partager le même lit parce que vous vous aimiez. Et pourtant, souvent vous allez continuer à dormir ensemble, pour ne pas briser votre routine, même quand la relation s’est dégradée et qu’il y a des tensions non résolues. Ainsi, vous accordez ce privilège à un(e) partenaire qui ne vous fait plus rêver. Du coup, cette intimité perd toute sa magie et devient presque une contrainte pénible. Et vous ne pourrez plus compter dessus pour raviver la flamme.

 

Écueil nº2 : les disputes

 

D’autres fois, ce n’est pas la routine qui tue le couple mais au contraire un trop-plein d’émotions négatives. Les causes sont variées : parfois vous vous disputez facilement parce que vous êtes stressé(e)s à cause de problèmes externes (boulot, personne malade dans la famille…). Parfois, il y a une vieille rancœur qui n’a jamais été pardonnée ou effacée et qui revient régulièrement dans la conversation. Parfois, l’une des deux personnes a un caractère particulièrement agressif. Quoi qu’il en soit, quand vous n’arrivez pas à gérer les tensions, le couple va droit vers l’abîme.

 

Souvent, les disputes viennent d’un manque de confiance et de dialogue au sein du couple. L’un(e) des deux fait quelque chose qui offense l’autre et ne fait pas l’effort de s’excuser ou de réparer la faute – ou l’autre ne fait pas l’effort de comprendre et de pardonner. En réalité, cela vient d’un manque de confiance. Je ne sais pas pourquoi, mais les gens ont souvent du mal à croire que l’autre a agi sincèrement et de bonne foi, et ont toujours l’impression qu’en cédant ils sont en train de se faire rouler. Alors que la véritable mauvaise affaire, c’est de s’embarquer dans une relation de tension où chacun(e) cherche à avoir le dessus sur l’autre au lieu de former une équipe.

 

Écueil nº3 : l’indifférence pour l’autre

 

C’est souvent une conséquence soit de la routine, soit des disputes. Parce qu’on ne ressent plus d’émotions positives en présence de l’autre, on en déduit que finalement c’est une personne moins intéressante que ce qu’on pensait, et on s’en dégage doucement.

 

L’indifférence, c’est quand vous vous fichez du bien-être de l’autre. Souvent vous ne le faites pas exprès, ni même consciemment, mais ça ne se traduit pas moins dans votre attitude. Quand vous n’avez pas la patience de l’écouter, quand vous oubliez un événement important pour lui/elle, quand vous cessez de le/la soutenir dans un moment difficile parce que vous avez votre propre vie et vous choisissez de croire que finalement ce qui lui arrive n’est pas si grave, alors que la gravité est une notion subjective et votre partenaire peut être plus affecté(e)que vous ne le pensez… Il y a des chances qu’il ou elle ne se sente plus aimé(e) ni important(e) à vos yeux. Sans compter que si vous ne pensez qu’à vous, vous serez peu enclin(e) à faire des concessions, et tout désaccord risque de créer rapidement des frictions dans le couple.

 

Garder votre chéri(e), ça passe par un certain nombre d’attitudes : lui faire profondément confiance, vous préoccuper de son bien-être, régler rapidement les tensions, former une équipe dans les moments difficiles, et préserver un cadre dans lequel les qualités séduisantes de l’un(e) et de l’autre puissent s’exprimer, afin de maintenir l’attirance. Bonne chance !

 

 

 

 

 

Acceptez la rupture

 

Lors de la rupture, il nous arrive fréquemment de refuser d’accepter la situation. Pourtant, votre ex vous l’a bel et bien fait comprendre. Qu’il/elle garde toujours une certaine affection pour vous, ou qu’il/elle refuse tout simplement de vous parler :

votre relation ne lui convient plus.

Du moins pour le moment. Aussi, tant que vous garderez l’espoir que votre relation puisse reprendre, vous ne ferez que prolonger vos souffrances et bien souvent braver tous les interdits. Lui envoyer des fleurs au travail, le/la suivre jusqu’à chez lui/elle, ou encore inonder son répondeur de messages, ne le/la fera certainement pas revenir ! Rappelez-vous aussi qu’une relation fonctionne à deux, et qu’il est impossible de forcer l’autre à vous aimer.

 

Pour vous aider à mieux accepter cette rupture, n’hésitez pas à faire le bilan de votre ancienne relation. Si votre ex s’est mal comporté(e), vous dévalorisait ou ne vous respectait pas, il sera certainement plus facile de rebondir et d’ouvrir les yeux sur le fait qu’il/elle n’était pas fait(e) pour vous. Si votre relation semblait au contraire fonctionner, repensez aux raisons qu’a invoqué votre ex lors de la séparation. Ce(tte) dernier(ère) n’est peut-être pas prêt(e) pour s’engager réellement ? Une relation à distance ne lui convient plus ? Ou sa façon de voir l’avenir a changé en cours de route ? Bien qu’il y ait sûrement une part de vérité dans ces paroles, n’oubliez pas qu’il s’agit le plus souvent de fausses raisons pour vous faire comprendre que son amour n’est plus aussi fort qu’il ne l’était. Dans ce cas, souhaitez-vous vraiment rester avec une personne qui ne vous aime plus suffisamment ?

 

Faites place net

 

Pour vous aider à surmonter votre peine et aller de l’avant, il est plus que nécessaire de faire place net, autrement dit d’éviter tous les souvenirs qui vous rappellent votre ancien(ne) partenaire. Qu’il s’agisse de photos, de cadeaux, ou d’objets qui vous remémorent votre ex, il convient dès à présent de vous débarrasser de ceux-ci. Et pourquoi pas, si cela vous parait insurmontable, de les conserver dans une boite, soigneusement rangée dans votre placard ? Si cela n’est pas déjà fait, coupez également les ponts avec votre ex. Evitez pour l’instant de le/la voir, de l’appeler ou de lui envoyer des sms !

 

Parfois, cela n’est bien évidemment pas possible, notamment lorsqu’il s’agit de la garde des enfants. Dans ce cas, sachez simplement rester neutre, maîtrisez-vous et ne parlez que de ce qui les concerne. Si vous vivez encore dans le même appartement ou la même maison que votre ex, il est également nécessaire que l’un de vous entreprenne au plus vite les démarches pour déménager. De même, si vous partagez le même travail : n’hésitez pas à envoyer des cv ailleurs. Le plus tôt sera le mieux.

 

Si vous désirez rester ami avec votre ex, sachez que cela pourra toujours se faire plus tard, tout comme une éventuelle reconquête. Pour le moment, n’oubliez pas que le plus important est de vous remettre sur pieds, et donc, de vous éloigner de la souffrance que le contact avec votre ex génère !

 

Amusez-vous

 

Bien que vous traversiez sûrement l’un des moments les plus difficiles de votre vie, il y a pourtant une chose que vous ne devez jamais oublier : prendre soin de vous. Non seulement vous « chouchouter » vous fera certainement du bien, mais c’est aussi une étape indispensable pour surmonter votre peine de cœur. Nouvelle coupe de cheveux, manucure ou shopping : tout ce qui vous fait plaisir est bon pour aller de l’avant, redévelopper votre estime et surtout oublier ce qui vous rend triste : votre ex.

 

Vous offrir quelques séances de gym ou de musculation, ou encore débuter votre journée par un footing, est également un excellent moyen d’évacuer la colère, le stress et les tensions engendrées par la rupture. C’est aussi l’une des meilleures façons pour vous vider la tête durant quelques heures.

 

Si vos amis en ont marre de vous voir totalement déprimé(e), sachez que cela tombe très bien ! Profitez-en pour sortir avec eux, acceptez toutes les invitations, et changez-vous les idées loin de votre appartement ou de votre maison. Enfin, lorsque vous vous sentirez à nouveau heureux de vivre, peut-être sera-t-il temps de vous ouvrir à nouveau à l’amour, ou tenter de récupérer votre ex ?

 

 

 

 

 

Ai-je une chance de reconquérir mon ex ?

 

 

 

Oui. D’abord, vous devez absolument refaire votre vie. Votre ex a décidé de partir en quête de soi-même, s’il est bien une chose qu’il/elle n’acceptera pas, c’est que vous essayiez de le/la retenir.

 

Ensuite, tentez une reconquête classique (cf. « Récupérer son ex en une semaine », il y a tous les conseils) :

 

• Montrez-lui que vous avez évolué, afin que votre ex ne vous assimile plus à son ancienne vie.

 

• Soutenez votre ex dans ses projets, montrez que vous pouvez être un(e) partenaire idéale dans sa nouvelle vie.

 

• Reconnaissez vos erreurs précédentes, votre part de responsabilité dans l’évolution insatisfaisante de votre couple, et si vous vous étiez opposé(e) à ses envies, montrez que vous avez changé d’avis.

 

Et comptez sur ses sentiments, sur votre longue histoire, pour reconquérir son amour. Bonne chance !

Mais avant de vouloir récupérer son ex, comment savoir si c'est vraiment terminé, lorsque l'on est hésitant qu'on ne sait pas si ce n'est pas voué à l’échec? si c'est un autre problème qu'un crise de couple?

Pourquoi mon ex me quitte, s’il s’agit d’une crise personnelle et non de couple ?

 

Voilà une des questions les plus obsédantes que vous puissiez vous poser, et qui vous taraude sans doute. Il peut y avoir plusieurs raisons.

 

• Vous avez toujours fait obstacle à son projet actuel

 

Votre ex souhaite maintenant réaliser un projet qu’il/elle a laissé en suspens pendant des années : avoir des enfants, se marier, changer de métier, voyager de par le monde. Et il/elle souhaite le réaliser en couple. Vous ne partagiez pas son envie ou vous trouviez son projet déraisonnable, et cela a contribué à ce que votre ex le mettre de côté. Maintenant qu’il/elle a décidé de poursuivre son rêve, il est évident que cela implique de vous exclure de sa vie.

 

• Vous faites partie de la vie avec laquelle votre ex veut rompre

 

« Je n’ai jamais été contre son projet ! » direz-vous peut-être. Oui, mais votre ex a l’impression de s’être trompé(e) de chemin dans sa vie. Il/elle a décidé de rompre avec ses choix précédents, et vous faites partie de ces choix. Lorsqu’une personne prend un tournant aussi radical, elle rejette souvent beaucoup plus de choses que celles strictement nécessaires, car pour elle l’important est de ne pas retomber dans le vieux chemin, et pour éviter cela, mieux vaut trop en faire que pas assez.

 

Par ailleurs, votre ex s’en veut sûrement de ne pas avoir compris son erreur plus tôt, et dans la mesure où vous n’avez pas vu plus loin que lui/elle, vous avez sûrement une part de responsabilité à ses yeux.

 

• Votre ex a besoin de reprendre le contrôle de sa vie

 

C’est une raison psychologique, souvent même inconsciente, mais à ne pas négliger. Votre ex a l’impression de s’être laissé(e) emporter par la vie, d’avoir suivi les pressions extérieures au lieu de choisir son propre chemin… jusqu’à arriver à son âge et à sa situation actuelle, où il/elle a réalisé les dégâts et décidé de prendre sa vie en main.

 

Il est assez compréhensible que dans ce processus, il/elle ait besoin d’être seul(e) et libre. A ses côtés, vous ne pourriez manquer d’avoir une influence, et c’est justement ce que votre ex ne veut surtout pas en ce moment, quelqu’un d’autre qui puisse influencer ses choix. Il ou elle a besoin de voler de ses propres ailes.

 

Comment gérer un changement si radical et si soudain?

 

Ce genre de séparation est très dur parce que la décision de votre ex est complètement indépendante de votre pouvoir et de vos qualités. Par ailleurs, vous avez peut-être du mal à comprendre comment votre ex a pu aller apparemment bien pendant des années et puis d’un coup, il lui faut chambouler toute sa vie.

 

C’est malheureusement comme ça que ça marche. Les crises personnelles qui conduisent à changer radicalement de chemin se produisent souvent en un laps de temps très court, après de longues années de calme apparent, et souvent à la suite d’incidents mineurs qui peuvent passer inaperçus ou être sous-estimés par l’entourage. Ce sont des processus essentiellement internes.

 

Comment réagir quand le ciel vous tombe sur la tête ? Eh bien, comme toutes les crises, celle-ci contient une opportunité.

Elle aura permis de mettre à jour des insuffisances dans votre couple. Votre ex n’est sûrement pas seul(e) à être tombé(e) dans la routine. Vous avez une chance de vous épanouir l’un(e) comme l’autre, comme jamais auparavant. Ensemble ou pas.

 

 

 

 

 

 

Quand l’autre vous quitte, fuyez-le/la !

 

Quand une personne décide de vous quitter, elle doit en assumer toutes les répercussions : la première étant que vous ne serez plus à ses côtés. Vous pensez que vous pouvez être amis, mais si la décision vous a été imposée et que vous êtes encore attaché à l’autre, mieux vaut mettre de la distance entre vous deux. Si vous le pouvez, soyez clair et tenez-vous-en à votre décision : si l’autre part, plus de nouvelles, plus aucun contact, c’est la seule façon de passer à autre chose. Attention à tous les services qu’il va vous demander, comme si vous étiez encore ensemble.

 

 

 

 

 

Les symptômes de la dépendance amoureuse

 

Depuis l’apparition du concept de « dépendance affective » popularisé par Robin Norwood dans le livre Ces femmes qui aiment trop, beaucoup de personnes se demandent si elles ne souffrent pas de cet état maladif. Ici, nous allons décortiquer la dépendance affective -ses symptômes- et voir en quoi elle peut s’avérer toxique pour vos relations.

 

1-La dépendance amoureuse est-elle maladive ?

 

L’auteure, Robin Norwood, est psychothérapeute auprès de personnes alcooliques et toxicomanes. Dans son ouvrage, elle compare le fait d’aimer trop à la consommation abusive d’alcool ou psychotropes.

 

Ce rapprochement est dangereux, d’une part parce qu’il est normal, et sain, d’avoir des besoins affectifs plus ou moins forts. D’autre part, parce qu’en réalité, l’alcoolique et le toxicomane ont recours aux stupéfiants et aux euphorisants pour éviter le contact avec leurs besoins affectifs et leurs émotions. En consommant des substances toxiques, ces personnes oublient, pour un temps, leurs besoins affectifs et la souffrance liée au manque éprouvé.

 

La dépendance amoureuse devient pathologique lorsqu’il y a un dysfonctionnement dans le lien à l’autre. Nous détaillerons les divers aspects qu’il peut prendre plus bas.

 

2-La dépendance amoureuse est indispensable au début d’une relation

 

Selon Serge Chaumier, « lorsque nous tombons amoureux, nous sommes dans une obsession de l’autre. C’est maladif, mais c’est une maladie délicieuse. » La fusion est au commencement de toute histoire amoureuse. C’est grâce à elle qu’on apprend à connaître l’autre, et que le lien amoureux se construit et perdure. “

 

C’est aussi dans le lien à l’autre qu’on apprend à se connaître. L’autre nous aide à être ce que nous sommes en même temps qu’il nous façonne dans notre identité.

 

Pour Jean-Georges Lemaire, psychanalyste, auteur notamment de Comment faire avec la passion, la fusion a un rôle structurant : « Une nécessité conduit tout amoureux à écouler en l’autre une part de soi, dans le même temps qu’il le colonise et possède une part de lui. »

 

3-Quels sont les symptômes d’une dépendance amoureuse néfaste pour vos relations ?

 

La théorie de l’attachement conçue par Bowlby, part du postulat qu’un jeune enfant a besoin, pour connaître un développement social et émotionnel normal, de développer une relation d’attachement avec au moins une personne qui prend soin de lui de manière cohérente et continue.

 

Les comportements d’attachement se modifient avec l’âge de par l’expérience vécue et de par l’environnement dans lequel on évolue.

 

Cindy Hazan et Philip Shaver ont étendu la théorie de l’attachement aux relations sentimentales adultes à la fin des années 1980.

 

Quatre styles d’attachement sont couramment décrits chez l’adulte : secure, anxieux-soucieux, distant-évitant, craintif-évitant. Ils correspondent plus ou moins aux types d’attachement de l’enfance : secure, insecure-ambivalent, insecure-évitant et désorganisé/désorienté.

 

Les adultes secures tendent à adopter une vision positive d’eux-mêmes, de leurs partenaires et des relations qu’ils nouent. Ils se sentent à l’aise dans l’intimité comme dans l’indépendance, équilibrant les deux.

 

Les adultes anxieux-soucieux recherchent un haut niveau d’intimité, d’approbation et de réponse à leurs initiatives de la part de leurs partenaires, se montrant excessivement dépendants. Ils ont tendance à être moins confiants, à adopter une vision moins positive d’eux-mêmes et de leurs partenaires, et sont aussi susceptibles de montrer au sein de leurs relations un haut degré d’expression de leurs sentiments, de souci et d’impulsivité.

 

Les adultes distants-évitants recherchent un haut niveau d’indépendance, et semblent souvent éviter totalement l’attachement. Ils se perçoivent eux-mêmes comme auto-suffisants, non susceptibles de subir les sentiments d’attachement et n’ayant pas besoin de relations proches. Ils tendent à faire taire leurs sentiments, en gardant eux-mêmes à distance leurs partenaires, dont ils ont bien souvent une assez pauvre opinion.

 

Les adultes craintifs-évitants éprouvent des sentiments partagés au sujet des relations proches, à la fois désirants se sentant mal à l’aise avec la proximité émotionnelle. Ils ont tendance à se méfier de leurs partenaires et se considèrent eux-mêmes indignes d’affection. De la même façon que les adultes distants-évitants, les adultes craintifs-évitants tendent à fuir l’intimité, réprimant leurs sentiments.

 

Pour résumer, ce qui fait de la dépendance amoureuse un comportement pathologique, c’est le fait de rechercher l’approbation de l’autre à tout prix -jusqu’à s’oublier et se renier – d’éviter ou de ne pas savoir exprimer ses émotions et croire que c’est l’autre qui est à l’origine du dysfonctionnement relationnel.

Qu’est-ce que la dépendance amoureuse et comment s’en débarrasser ?

 

Comme chacun sait, la rupture amoureuse est, par définition, un moteur de bouleversements, de changements et de remise en question. Exit la sécurité et le confort de la relation stable permettant de faire des projets et de se régler sur pilote automatique et bonjour la prise de conscience : il va maintenant falloir réapprendre à évoluer seul, dans la peur de l’inconnu et de l’incertitude.

 

À ce stade, il est fréquent d’être envahi par tout un tas d’émotions, de sentiments contradictoires. Victime d’une histoire d’amour à la dérive, on se sent plus amoureux que jamais, trompé, on voudrait pardonner sans condition, souffrant, on met son bourreau sur un piédestal… bref, la dépendance amoureuse fait des dégâts. Elle empêche la personne qui en souffre de s’accorder la confiance qu’elle mérite, l’embourbant dans un marasme d’illusions et de faux-semblants. Notre objectif ? Vous en sortir, évidemment !

 

1. La dépendance amoureuse, ce petit démon cornu

 

Pour résumer clairement ce qu’est la dépendance amoureuse, on pourra parler de ce petit pincement, de cette voix qui résonne en vous à chaque minute, insistant sur le fait que votre situation est pire que tout, que votre vie est gâchée et que vous ne pouvez pas vous en sortir seul. Il existe comme un lien, un fil invisible et incassable vous reliant à votre ex et vous poussant à tout lui pardonner, à idéaliser votre relation passée, ne serait-ce que par absence de volonté d’accepter la situation telle qu’elle est.

 

Le traumatisme de la rupture laisse des traces : on se met à penser que tout est de notre faute, se laissant dériver sur les eaux du fatalisme et de la nostalgie… jusqu’à s’enfoncer dans l’isolement voire la dépression nerveuse. Les manifestations concrètes de la dépendance amoureuse sont d’ailleurs aussi nombreuses que variées : refus de communiquer avec quiconque, sentiment d’incapacité, perte du goût de toute chose, système de pensées constamment focalisé sur ce que peut faire son ex… de quoi vous rendre antipathique et inintéressant aux yeux de votre environnement en somme !

 

Encore tout affaiblie par la brutalité du phénomène, l’objectivité est le plus souvent absente des raisonnements que l’on peut développer. Pourtant, la priorité est de prendre du recul, de s’adonner à une véritable introspection pour pouvoir remettre de l’ordre dans sa vie, sans quoi la dépendance amoureuse finira par nous mettre KO, nous forçant à ne plus être que l’ombre de nous-mêmes.

 

2. Se sevrer pour avancer

 

La dépendance amoureuse est comme un sentiment de manque : il vous faut passer par tous vos états, du stress à l’inquiétude en passant par le dégoût et la rancœur avant de vous rendre compte que non, vous n’avez pas besoin de votre ex pour survivre et que oui, il/elle a sans doute sa part de responsabilité dans le déroulement des évènements. Pour effectivement retrouver le chemin de l’épanouissement, il est impératif de commencer par un grand ménage : textos, messages, photos, souvenirs seront effacés ou stockés dans un endroit inaccessible et vous ne vous autoriserez AUCUN contact avec votre ex avant de vous sentir totalement libéré de son joug (le conseil est alors de le/la bloquer sur vos réseaux sociaux et d’effacer son numéro).

 

Une fois ceci fait, il vous incombera de travailler sur vous-même. Comme la plupart des personnes en couple, vous avez sans doute dû abandonner des projets personnels ou des hobbies que votre ex n’appréciait guerre. Et bien il est temps de penser à vous, de faire ce qui VOUS fait plaisir en évitant les contraintes. Vous devez vous redécouvrir, réapprendre ce que signifie s’amuser, sans inclure votre ex dans le processus. Plus vous aurez tendance à vous focaliser sur votre bonheur, votre évolution (en vous plongeant dans les études, déménageant, voyageant, demandant une promotion, nouant de nouveaux liens d’amitié…) plus vous prendrez conscience de votre ressenti intérieur, et plus vous pourrez réfléchir sur votre histoire d’amour de manière posée et sensée. De quoi finalement comprendre comment avancer quel que soit votre objectif (récupérer votre ex ou continuer la route seul).

 

Dites-vous bien que le seul moyen de retrouver un semblant d’objectivité et de vous libérer de la dépendance amoureuse est de vous placer au centre de la démarche, ce qui finira par vous permettre de mieux comprendre comment votre relation est partie à volo. Voilà qui devrait d’ailleurs vous permettre de mieux définir vos sentiments pour votre ex, car si la dépendance affective vous fait encore dire que vous l’aimez, le fait de ne pas se réjouir de son bonheur, même sans vous, est sans doute une preuve du contraire…

vient le temps des remises en question

 

Vous portez toute la faute et vous sentant à 100 % responsable de l’échec de ce couple, vous vous tapez sur la tête. Vous n’avez pas donné assez (vous auriez pu donner votre vie ça n’aurait pas suffi), pas été assez attentionné (vous avez tout fait pour l’autre et au-delà !), pas assez présente (vous viviez pour lui), pas assez généreux (vous êtes sur la paille !), pas assez compréhensif (vous lui avez tout passé !), pas assez souple (elle sortait tous les samedis soirs), pas assez tolérante (il voulait avoir d’autres aventures).

 

Bref, vous vous sentez coupable et toujours le même film qui passe… Pourtant, il faut être deux pour réussir un couple et deux pour le faire échouer : c’est 50/50 de responsabilité. De plus, quand ce sont les enfants intérieurs qui se sont reconnus, deux naufragés sur un radeau, dans un océan déchaîné, qui s’agrippent l’un à l’autre, ça ne peut pas faire un couple équilibré. Et si l’autre est parti, vous rendant responsable de tous les maux de la Terre, c’est parce qu’il n’était bien ni avec vous, ni sans vous et tout simplement pas bien avec lui-même. Tellement plus facile de rejeter la faute sur l’autre, toute la faute.

 

Eh bien, laissez-moi vous dire deux choses

 

1) Cette relation était vouée à l’échec, dès le début : deux enfants intérieurs ne peuvent pas faire un couple adulte équilibré. C’est comme croiser un éléphant avec une girafe : ça ne peut pas marcher !

 

2) Rien de ce que vous auriez pu faire, dire, penser n’aurait pu changer le cours des choses. En réalité, ce couple n’a jamais existé, que dans votre imagination… Vous avez couru après un mirage et ce mirage vous a utilisé, puis s’est évaporé. Quand l’un sent qu’il a le dessus sur l’autre, il le méprise : l’humain est ainsi fait dans le déséquilibre… Celui qui vit une compulsion à l’alcool ou la drogue n’aime pas la drogue ou l’alcool, mais seulement l’effet que cela produit sur lui. Vous n’aimez pas l’autre, qui ne vous aime pas non plus : vous êtes ‘névrotiquement’ attachés l’un à l’autre, jusqu’au jour ou l’autre s’attache à une autre liane ou vous quitte, parce que lassé de votre servitude ou/et persuadé que vous êtes la cause de son mal de vivre.

 

Vous pouvez passer le reste de votre vie à repasser le même film, à interpréter le moindre mot, le moindre geste, comme un enquêteur repassant la bande enregistrée du braquage d’une banque, cherchant un indice qui désignera le coupable : vous pensez qu’on vous a volé votre cœur et vous cherchez à comprendre comment et pourquoi.

 

Mais votre cœur est bien là.

 

En fait, vous ne l’avez jamais donné à personne, contrairement à ce que vous croyez : l’autre, en partant, vous a simplement projeté dans le vide affectif et vous avez perdu votre béquille, mais vous pouvez marcher sans. Alors au lieu de vous posez mille et une question, vous avez une autre option : accepter les points 1) et 2) de cet article et comprendre que l’immense souffrance que vous ressentez après vous être fait « larguer » n’est pas de l’amour, mais de la dépendance émotive. Il est temps d’en sortir afin que plus personne ne puisse vous tenir par la dépendance, mais vous fasse plutôt découvrir l’amour !

 

Quand l’ex rompt sans explication

 

Il arrive qu’on vous quitte, après vous avoir rendu responsable de l’échec du couple, l’autre étant persuadé que vous êtes à l’origine de sa souffrance. Il se trompe : vous ne pouvez en aucun cas être responsable à 100 % de l’échec du couple, car autant pour le faire échouer que pour le réussir, c’est 50/50 de responsabilité. Puis il revient, car vous lui manquez, puis repart parce qu’il souffre à cause de vous et revient par peur d’avoir fait une erreur et repart parce que la souffrance est toujours là et ainsi de suite, jusqu’à vous rendre fou. Parce que vous, chaque fois qu’il revient, vous le reprenez et vous vivez une autre rupture, et vous le reprenez et vous vivez une autre rupture, et ainsi de suite. Il se peut également qu’on vous quitte sans explication : l’autre ne sait tout simplement pas expliquer pourquoi il/elle s’en va. Voilà de beaux symptômes de cette dépendance affective (manque de confiance et d’estime) qui vous fait tomber dans la dépendance émotive : en fait, si l’autre part sans explication ou s’il s’en va et revient une multitude de fois, c’est tout simplement qu’il n’est pas bien avec vous, ni sans vous, parce que la souffrance est à l’intérieur de lui/d’elle et ils ne le savent pas. Mais cherchant un coupable à ce mal de vivre, le premier tout désigné est le conjoint/la conjointe. C’est pourquoi, sûr de son coup, il vous quitte, pensant que ça va le soulager. Mais la douleur est toujours là, le manque de vous aussi, alors il revient, pour constater que ça ne change rien, alors repart en s’appuyant sur des éléments qui ne fonctionnent pas entre vous, puis revient parce que la solitude est intolérable, puis repart.

 

Ce vide, cause de votre souffrance, personne d’autre que vous ne peut le remplir

 

Le vide est en vous (carence affective prenant ses racines dans l’enfance : manque de reconnaissance, affection et protection) et rien ni personne ne peut le remplir, en dehors de votre confiance et de votre estime (voir le DVD « Comprendre la Vie »). Resté psychologiquement enfant (l’enfant intérieur, ce terroriste !), vous êtes persuadé que vous ne pouvez être heureux tout seul et demandez à l’autre de vous rendre heureux ou encore vous avez l’impression d’être heureux parce que vous avez, dans votre vie, une personne dont vous pouvez faire le bonheur. Personne ne peut rendre personne heureux : c’est un leurre, un miroir aux alouettes, un piège à dépendants.

 

Vous êtes le seul à pouvoir vous rendre heureux : ça doit venir de l’intérieur, pas de l’extérieur. Si vous tirez un semblant de bonheur grâce à la présence de quelqu’un, lorsque ce quelqu’un part, il emporte ce que vous pensiez être du bonheur (un anesthésiant ?) ou même il emporte tout ce qui vous faisait souffrir, mais qui représentait à vos yeux une relation qui vous permettait de respirer. Même si vous respiriez la souffrance. Au moins, vous respiriez… Quand c’est vous qui quittez, vous constatez que la souffrance est la même avec ou sans l’autre, mais vous avez l’impression qu’avec l’autre, elle s’atténue : c’est faux. Celui qui est quitté sans explication se déchire de l’intérieur : il est rejeté et abandonné. Celui qui quitte cherche à respirer croyant que vous l’étouffez. C’est une fausse perception : ce qui étouffe et broie celui qui s’en va, c’est son mal intérieur.

 

Aimer quelqu’un dans le plaisir ou subir quelqu’un dans le besoin ?

 

Qu’il parte ou revienne, le remède est pire que le mal, quand il ne trouve de réconfort dans aucune situation. L’antidote à ce poison qui coule dans vos veines (la dépendance émotive) n’est pas en l’autre, mais en vous : c’est la confiance et l’estime qui vous rendent votre équilibre affectif. Ainsi, vous comprenez la différence entre aimer quelqu’un parce que vous êtes les deux dans le plaisir, et subir quelqu’un parce que les deux sont dans le besoin. S’il est vrai que c’est cruel de quitter quelqu’un sans explication, il est vrai également que nombreux sont ceux qui ne savent pas pourquoi ils sont mal dans la relation : ils prennent la fuite par réaction, pensant s’éloigner d’une douleur qui les vrille de l’intérieur. Des explications, ils n’en ont pas : vous comprenez maintenant pourquoi.

 

En fait, dans les débuts de votre couple, la sensation d’anesthésiant était bien présente, mais les mauvaises programmations gagnant du terrain, elles prennent de plus en plus de place et vous rattrapent : ça commence par de l’inconfort que vous savez faire taire, puis quelques crises d’angoisse ponctuelles, pour tourner à l’anxiété généralisée et vous étouffez. Et pourtant, l’autre ou vous-même, personne n’a vraiment changé, mais la douleur est de plus en plus intense et vous vous affrontez. Alors, vous quittez ou l’on vous quitte, vous débarrassant du couple, comme on se débarrasse d’un vêtement trop petit, qui semble vous étouffer. Et là, vous constatez que rien n’a changé : la souffrance semble atténuée, puis le manque de l’autre vous étreint et vous revenez. Parfois, vous ne revenez pas, car vous restez persuadé que l’autre était l’anxiogène et vous voilà rassuré(e) : le problème est écarté. Jusqu’à la prochaine relation où la peur de vous engager vous reprendra à la gorge, serrant si fort que vous prendrez, à nouveau, vos jambes à votre cou, laissant encore quelqu’un totalement déchiré.

 

La souffrance (cette carence affective) est en vous et la solution aussi. Dans ce déséquilibre, vous formez un couple constituant un anesthésiant temporaire, mais les blessures du passé ressurgissent et la fuite devient votre meilleure alliée. Vous pourriez faire le tour du monde, changer de partenaires, de métier, d’entourage, ça ne changera rien, car ce qu’il faut changer, c’est vous !

Ceux que la dépendance affective rapproche, l’équilibre les sépare.

 

Vous avez compris que vous souffrez de dépendance affective et émotive, grâce à cette dernière rupture, plus souffrante que les autres : c’est normal, tant va la cruche à l’eau qu’elle se brise et tant va votre cœur sur les récifs des échecs amoureux, qu’il finit par être à vif. Donc, soit vous repartez pour un tour avec un(e) autre névrosé(e), soit vous arrêtez cette collection de malédictions, pour comprendre et accepter que tous vos échecs amoureux relèvent d’un déséquilibre affectif et vous le réglez.

 

Avertissement : souvent l’autre vous a dit que c’était vous le problème et vous l’avez cru. Donc, vous allez « vous faire soigner », pourtant, ce n’est pas une maladie, c’est une mauvaise programmation, dont l’autre est frappé aussi. En faisant un coaching pour développer confiance et estime, vous changez de planète : vous passez de celle des 98 % (les personnes en déséquilibre affectif) à celle des 2 % (les personnes en recherche d’équilibre ou déjà équilibrées). Donc, vous vous éloignez définitivement de celui ou celle qui vous a dit de vous faire soigner ! En effet, j’ai souvent des client(e)s m’avouant qu’ils viennent me voir parce que le partenaire en a assez de leurs comportements négatifs : la demande de l’autre est que mon client devienne encore plus son esclave. Vous me suivez ? Et devinez ce qu’il se passe, après le coaching ? C’est mon client qui vire l’autre, car une fois qu’il a compris et réglé la dépendance émotive, qui lui faisait croire (renforcé par les dires du conjoint) qu’il était détraqué, il reprend sa liberté !

 

Une névrose, c’est un trouble du comportement. De votre conception jusqu’à aujourd’hui, vous avez été programmé par les personnes qui vous ont entouré et les événements qui vous sont arrivés. Vos perceptions d’aujourd’hui reposent sur les souvenirs du passé.

 

Enfance heureuse = bonne perception de vous-même et des relations affectives/respect de soi et des autres

 

Enfance carencée (manque de reconnaissance, affection, protection) = mauvaise perception de vous-même et des relations affectives/incapacité à se respecter et/ou à respecter les autres

 

Vous partez, dans la vie, handicapé, par le manque de confiance et d’estime

 

Comme vous l’avez compris dans mes précédentes chroniques sur la dépendance affective et émotive, vous êtes parti, dans la vie, handicapé : votre manque de confiance et d’estime, quel que soit votre niveau sur l’échelle de Richter, vous ligote dans votre vie affective et parfois également dans votre vie professionnelle. Il se peut que vous soyez très performant ou simplement confiant dans votre travail et totalement démuni dans votre vie privée : votre côté adulte est aux commandes professionnellement, alors que dans votre vie affective, c’est l’enfant intérieur qui pilote… mais n’a pas son brevet ! Et comme il ne sait pas piloter, c’est la catastrophe : il vous envoie directement sur un autre enfant intérieur, aussi blessé que vous et c’est parti pour un beau piqué vers le sol !

 

Où vous situez-vous sur l’échelle de Richter de la dépendance affective ?

 

Si vous êtes entre 1 & 2 sur l’échelle de Richter, vous pouvez avoir une vie presque heureuse, souffrant un peu de manque de confiance, c’est cependant gérable au quotidien et vous pouvez tomber sur un conjoint comme vous : même si l’un domine un peu l’autre, ce sera tout à fait vivable.

 

Si vous êtes à 4, les ennuis commencent : pas vraiment de drame, mais vous tomberez sur une personne avec laquelle, à la longue, vous ne serez pas malheureux, mais pas heureux non plus, avec quand même quelques inconforts et des questionnements. Mais, pas de chance, vous ne souffrez pas assez pour sortir de là, car vous n’êtes pas assez motivé ! Effectivement, c’est la souffrance le meilleur moteur, pour changer de vie et passer du malheur au bonheur. Cela dit, j’ai des clients dans cette catégorie qui sont venus me voir parce qu’ils n’étaient pas heureux, mais pas extrêmement malheureux non plus : ce sont les plus courageux !

 

À partir de 5 et plus, la souffrance est installée et plus vous gravissez les échelons, plus la violence grandit : violence verbale, humiliation, adultère, violence physique, cruauté mentale, soumission totale à un bourreau ou bourreau vous-même. Ceux-là ont plus de chance d’en sortir rapidement, car la souffrance est telle qu’ils n’ont plus le choix qu’entre le suicide ou changer de vie. Ils ne veulent pas mourir, ils veulent simplement arrêter de souffrir et j’ai les solutions ! Donc, vous comprendrez que lorsque vous vivez une rupture, que vous souffrez, vous avez le choix de chercher à récupérer l’ex ou de reconstruire votre confiance et votre estime, ce qui vous envoie définitivement dans un autre monde que le monde de celui ou celle qui vous a viré. D’ailleurs, je le dis souvent : si vous quittez quelqu’un, soyez certain à 100 % que c’est la bonne décision, car si celui que vous avez laissé tomber vient voir Pascale Piquet, quand vous reviendrez, il/elle vous claquera la porte dans le nez ! C’est la névrose qui vous aura rapprochés (les enfants intérieurs) et l’équilibre vous éloignera, vous faisant passer dans le monde des 2 %, celui des personnes en recherche d’équilibre ou déjà équilibrées, alors que l’ex restera dans le monde des 98 %, continuant à barboter dans la névrose, avec d’autres névrosé(e)s.

 

Finalement, que choisissez-vous ? Vous éloigner de l’ex pour vous rapprocher de vous (apprendre à vous connaître), de votre bonheur et d’une personne équilibrée ou retourner dans la mêlée des 98 % de névrosés, voués à la souffrance et à l’échec amoureux ?

Récupérer votre ex : est-ce vraiment ce que vous voulez?

 

Si vous avez entretenu une relation longue de plusieurs années avant votre rupture amoureuse, vous avez sans doute traversé le modèle classique : rencontre – séduction – passion – vie commune – routine – lassitude – séparation – prise de conscience. Dans ce dernier, l’étape que j’appelle la prise de conscience porte volontairement une dénomination erronée : laissez-moi vous expliquer pourquoi, et vous aider à réaliser si votre reconquête amoureuse s’annonce sous les meilleurs auspices… ou pas !

 

1. Un contexte tout particulier… mais très commun

 

Après avoir rompu avec votre ex, vous semblez réaliser qu’il/elle était tout pour vous, qu’il/elle comptait bien plus que vous ne le pensiez, et que son impact sur votre vie était quotidien. Ce sentiment est tellement fort que vous ne questionnez même pas sa véracité ou votre état d’esprit, avant que cette fracture ne vienne remettre votre couple en question. Les défauts, les prises de bec, l’impression de s’engluer, tout cela est oublié.

 

Et ça mes amis, c’est ce qu’on appelle la dépendance affective. Dans les faits, vous n’étiez pas nécessairement aussi heureux/se que vous vous en souvenez, mais ce nouveau manque, cette absence, vous fait penser que votre ex était la personne de votre vie. Une question alors : voulez-vous VRAIMENT le/la récupérer ou idéalisez-vous votre relation ?

 

2. Quid du présent ?

 

Avant de se focaliser sur le besoin de récupérer votre ex, qui paraît parfois aussi rationnel que celui du fumeur qui parcourt les rues sombres de sa ville à la tombée de la nuit pour « taxer » une cigarette à un passant, vous devriez sincèrement vous poser des questions sur votre existence à l’heure actuelle. Le plus dur, c’est d’exclure la sentimentalité d’un tel processus. Car oui, pour une fois, c’est l’aspect matériel qui devra primer (puisque cette satanée dépendance affective vous fait nécessairement vous sentir mal).

 

Avez-vous régressé ? Quelles sont les choses que vous perdriez en vous remettant avec votre ex (liberté, indépendance, espace, revenu…) ? Voulez-vous sincèrement les sacrifier ? Ça peut paraître un peu égoïste, mais si c’est pour que ces « détails » prennent la forme de points de divergence dans le futur, autant y réfléchir en amont, non ?

 

3. Le poids de la reconquête amoureuse

 

Contrairement aux apparences, cet article n’a pas pour vocation à vous inciter à ne pas récupérer votre ex. Non, pas du tout, promis ! La raison de cette rédaction, c’est avant tout votre bien-être. La reconquête est un challenge psychologique, un processus long et parfois douloureux.

 

C’est pourquoi il convient d’en étudier le bien fondé, d’être certain(e) que c’est bien ce que vous voulez. Il serait dommage de se lancer dans un tel mécanisme pour au final ne pas pouvoir apprécier les résultats (en vous apercevant que votre ex ne vous mérite pas, notamment).

 

La rupture a sans doute été douloureuse, et la reconquête amoureuse ne sera pas de la tarte. Êtes-vous prêt(e) à y faire face ? À faire des sacrifices ? À vous battre ? À conserver votre motivation ? À changer ? Ou préférerez-vous vous concentrer sur votre futur ? Vous reconstruire de manière plus personnelle, libéré(e) du poids que quiconque peut avoir sur vous ? Ces questions sont difficiles, douloureuses… mais nécessaires.

 

4. Votre décision est personnelle

 

Amis communs, famille, belle-famille… vous aurez peut-être un bon nombre d’oreilles attentives et d’avis contradictoires pendant la période de deuil après votre rupture amoureuse. Et il est à parier que chacun ira de son conseil, de son opinion, vous forçant maintes et maintes fois à revoir votre positionnement face à votre envie ou non de récupérer votre ex.

 

Aussi précieuses que ces personnes puissent-être pour vous permettre de vous sortir de cette mauvaise passe et vous reconstruire, n’oubliez pas que le mot final vous revient. Personne n’a la légitimité de juger votre volonté, votre décision ou votre état psychologique. Ne vous laissez donc pas influencer. C’est votre vie, vous êtes le seul décideur.

 

La reconquête est un processus trop lourd pour être pris à la légère. Le succès ne vous garantit pas le bonheur (du fait de la dépendance affective) et l’échec est souvent dévastateur. Il convient donc de s’adonner à une réelle introspection avant de se lancer dans une opération aussi délicate. Mon conseil ? Bien étudier la littérature à votre disposition et pourquoi pas vous renseigner directement via les podcasts JRME créés à cet effet ! À bientôt !

 

 

Marie-Soleil Cordeau·

 

 

 

 

 

Qui doit garder les enfants après une rupture amoureuse?

 

Une rupture amoureuse implique souvent bien plus qu’une simple séparation matérielle et une nécessité de redéfinir un cadre de vie bouleversé par la destruction de la routine et le déchirement sentimental. Dans une société où l’immédiateté et le renouvellement sont devenus des standards, les facteurs de rapprochement d’un couple, autrefois reconnus comme des engagements irréversibles sur le long terme, ne sont plus considérés que comme des problèmes relatifs ne pouvant entraver notre volonté personnelle. Je parle évidemment ici du fait de donner la vie et d’élever des enfants. Il suffit de regarder tout autour de nous pour constater l’évolution de la valeur famille. Combien d’enfants de divorcés connaissez-vous ? Est-il si rare de rencontrer des familles recomposées ? Non, bien évidemment… les temps ont changé et on accepte maintenant comme une vérité universelle l’affirmation selon laquelle une rupture peut être un mal pour un bien, même pour nos petites têtes blondes.

 

De ce constat découle une interrogation : si nos enfants finiront par s’habituer à ce que leurs parents soient séparés, il nous faut trouver des solutions concrètes lors de la rupture, afin de limiter son influence sur leur psychologie. Comment faire ? Qui doit les garder ? Comment s’organiser ? Voici en résumé, le sujet de notre raisonnement. C’est parti !

 

Le bonheur des enfants n’est pas un moyen de pression

 

Le climat de la rupture amoureuse est bien entendu l’un des éléments décisifs quant à l’impact que cette dernière aura sur nos enfants. Vous n’êtes en effet pas sans savoir qu’un divorce ou tout autre conflit du même genre peut laisser de sévères séquelles sur un être dont les modèles semblent entrer en contradiction. La première chose à faire, avant même d’essayer de se disputer pour faire valoir ses droits et prouver à l’autre qu’on est en meilleure position pour s’occuper des jeunes pousses, c’est donc de se pencher sur leurs besoins. Fondamentalement, on tend à penser que c’est la mère, de par sa stature et son lien biologique avec l’enfant qui doit en conserver la garde. Ce constat, bien que légitime dans la plupart des cas, reste discutable selon la nature de chacun. Après tout, chaque couple est différent, ce qui laisse penser que les solutions imaginables le sont aussi.

 

L’important, c’est de ne pas utiliser les enfants comme moyen de pression ou de faire du mal à l’autre. Vous avez vos différends, mais cela ne vous donne absolument pas le droit de faire payer les pots cassés à vos enfants. Oui ils sont VOS « créations », mais les considérer comme tels, c’est aussi leur refuser le droit d’exister en tant qu’entités autonomes (bien que dépendantes de leur environnement pour s’épanouir). L’égoïsme est ici plus que mal venu.
 
Dans le meilleur des cas, et même si les parents semblent définitivement ne plus rien avoir en commun, une discussion objective sera lancée, sans avoir recours à des avocats ou à des juges. Cette expérience étant pour plus d’un, traumatisante (je sais de quoi je parle, mes parents ont divorcé quand j’avais 7 ans. J’ai alors dû voir nombre de psychologues, avocats et juges pour évaluer lequel de mes parents serait le plus apte à m’élever). L’amour pour vos enfants doit vous amener à faire des concessions. Votre haine ne peut vous pousser à refuser à un père (ou à une mère selon le cas), de nouer des liens avec sa progéniture. C’est quasi criminel, surtout si la personne concernée ne présente pas de signes concrets d’un comportement destructeur.

 

Vos enfants veulent un papa et une maman

 

Un titre un peu simpliste pour expliquer un sentiment pourtant bel et bien réel. À choisir, vos enfants souhaiteraient certainement avoir l’occasion de s’épanouir aux côtés de leurs deux parents. Et si ce n’est pas toujours possible, favoriser les échanges doit être une priorité. La rancœur peut exister, mais doit être enfouie au moment de traiter d’un sujet aussi délicat que celui de l’éducation. Les deux parents doivent faire des efforts, bien faire comprendre à leurs enfants que la séparation n’est pas de leur fait et qu’ils ne sont nullement responsables.

 

Chaque foyer devra donc trouver un terrain d’entente, entendu comme la solution adéquate pour favoriser l’épanouissement des enfants. Peu importe qui les récupère. On peut en effet facilement comprendre que le père se charge de l’éducation si la mère rencontre de gros problèmes financiers, traverse une addiction ou sombre dans la dépression (affirmation évidemment applicable réciproquement). Faire jouer la légitimité est ici inutile. Votre but au moment de la séparation, c’est bien d’assurer l’avenir immédiat de vos enfants, quitte à faire des sacrifices. En réalité, le lieu de résidence de nos chères petites têtes blondes n’est qu’un facteur secondaire, à partir du moment où elles ne sont ni privées de la présence paternelle, ni coupées de leur mère, qui reste une figure nécessaire, importante, incontournable.

 

Ce qu’il faut comprendre, c’est qu’un enfant ne demande pas à traverser ce genre de crise. Il en est simplement victime, subissant les dommages collatéraux. Une situation déjà assez problématique en soi, quand on sait ce que représente le fait de donner la vie à un être qui restera dépendant de ses parents pour évoluer.

 

Mais alors, qui doit garder les enfants ?

 

À cette question, j’aurais tendance à répondre que tout dépend de la situation matérielle après la rupture, des relations entre les parents et les enfants (si l’un des parents est toujours absent et peu impliqué dans l’éducation, il paraît alors irréaliste qu’il se propose de les éduquer) et de la tendance à instaurer un dialogue. Être parent, c’est aussi favoriser les échanges avec son ex, ne serait-ce que pour éviter aux enfants d’évoluer dans le conflit et la négativité, même si l’aspect affectif est alors tiraillé (selon les conditions de la rupture amoureuse). Si les parents vivent proches l’un de l’autre et que les enfants ont l’occasion d’être scolarisés régulièrement, la garde alternée peut être une solution. Cela permet d’une part une implication véritable dans le développement des enfants, et d’autre part de s’octroyer du temps pour se reconstruire d’un point de vue personnel.

 

Dans le cas où cette solution est impossible, la traditionnelle garde partagée (l’un des parents voyant ses enfants un weekend sur deux) semble alors être la meilleure option, puisque permettant aux deux parents de voir leurs enfants. Dans cette situation il semblera alors intéressant de laisser l’occasion au parent « lésé » de pouvoir voir ses enfants lors d’événements ponctuels, même en dehors de ses jours de garde, si cela n’entraîne pas de complications ou de bouleversements pour celui les ayant à charge le plus clair du temps.

 

Alors c’est vrai, certains des procédés préconisés dans la reconquête amoureuse sont rendus difficiles. C’est le cas du Silence Radio par exemple. Mais rien ne vous empêche lors de vos interactions avec votre ex d’ériger certaines barrières. Ainsi, vous ne parlerez pas de votre vie privée et ne questionnerez en AUCUN CAS vos enfants sur celle de votre ex. Votre travail sur vous ne doit pas être remis en question. À vous de chercher à vous diversifier, de trouver de nouveaux centres d’intérêt. D’ailleurs, la plupart des conseils partagés dans les articles du blog sont applicables même si vous avez des enfants (on peut très bien imaginer se consacrer à eux et leur permettre eux aussi, d’avoir des loisirs satisfaisants).

 

En réalité vous le voyez, la question n’est pas de savoir qui gardera les enfants, mais bien comment s’organiser pour ne pas leur refuser le droit au bonheur. Que votre couple ne fonctionne pas, c’est une chose, mais votre progéniture ne peut payer les pots cassés. Une affirmation sur laquelle vous devriez sincèrement vous pencher… car vivre entre deux parents qui se détestent est loin, très loin d’être agréable !

 

 

 

Le programme proposé ici n’est pas créé pour une personne hésitante, qui n’est pas certaine de son choix. Si c’est votre cas, je vous conseille de passer votre chemin.

 

Il n’y a pas de tour de passe-passe dans les relations humaines, et encore moins dans la reconquête amoureuse. (Antoine Peytavin propose un ebook dans les 47e afin d'avoir les clés... c'est le prix d'une consultation avec un coach finalement)

 

 

La liste de ses défauts

 

Vouloir sauver son couple est un objectif estimable, mais êtes vous vraiment sûr(e) que votre ex le mérite ? Correspond-il/elle vraiment à vos attentes, à vos désirs, vos idéaux ? Le processus de reconquête en vaut-il la peine?

 

Liste des défauts

 

Pourquoi ne pas dresser une liste de tous ses défauts ? A priori, tout le monde en a, votre ex ne devrait pas faire exception à la règle. Efforcez vous d’être le plus objectif/ve possible, mais sans rien laisser passer. Le fait qu’il laisse traîner ses chaussettes partout par exemple, le fait qu’elle monopolise la salle de bains pendant des heures chaque matin. Cela vous agace, vous énerve, vous insupporte… Bref, ce n’est pas à négliger.

 

Dans une relation, tout compte, du plus petit au plus grand défaut. Son arrogance vous énerve, sa façon de parler de vos parents vous agace, son hygiène corporelle vous fait suffoquer… mais considérer ces défauts de manière individuelle vous permet d’en faire abstraction. En dressant cette liste, vous allez vous rendre compte de tout ce qui vous déplaît. L’accumulation vous démontrera peut-être que vous n’avez pas trouvé la perle rare. Posez-vous la question de savoir si vous voulez vraiment perdre du temps et de l’énergie pour reconquérir quelqu’un de radin, grossier, bruyant, fainéant ou négligeant…

 

Descendre votre ex de son piédestal

 

Cette mise en perspective, ce contrôle technique comme on pourrait l’appeler vulgairement, vous permettra par ailleurs de désacraliser votre ex, de le/la faire descendre du piédestal sur lequel vous l’avez hissé(e)… Parce que tant qu’il/elle sera à cet endroit, vous n’aurez aucune chance de le/la récupérer.

LA condition indispensable pour sauver votre couple

 

En réalité, quelles que soient les raisons de la rupture, vos chances de reconstruire votre couple reposent sur une seule question. Tout dépend de la réponse. Et la question est celle-ci : avez-vous vraiment été l’homme ou la femme idéale pour votre ex, et pouvez-vous le/la redevenir ? Cette personnalité fascinante qui a attiré votre ex au départ… était-ce vraiment la vôtre, ou était-ce une image idéalisée que votre ex s’est fait de vous et que vous n’avez jamais été ?

 

Cas 1. Ce que votre ex aimait, ce n’était pas vous, mais son image de vous

 

Parfois, l’ex vous quitte quand il/elle découvre qui vous êtes réellement. C’est typique dans les relations qui commencent par un coup de foudre. L’ex tombe amoureux(se) de vous très rapidement, vous met sur un piédestal, et ne se soucie absolument pas de savoir quel est l’être humain qui se cache sous cette divinité. Mais petit à petit le charme s’estompe, votre ex découvre que vous avez des défauts, ou se rend compte que vos caractères sont complètement incompatibles.

 

Dans ces cas, la reconquête est improbable, car votre ex ne vous a jamais aimé(e) pour ce que vous êtes vraiment. Votre véritable personnalité ne l’attire pas ; non pas parce que vous soyez peu attirant(e), mais parce que ses attentes sont différentes. Pour y répondre il vous faudrait renier ce que vous êtes, incarner un personnage que vous n’êtes pas, ce qui est quasiment impossible. Et même en supposant que ça puisse marcher, ce serait trop pénible pour vous de jouer constamment un rôle sur le long terme.

 

Cas 2. Vous avez cessé d’être la personne que vous étiez au début de la relation

 

Parfois, lorsque vous rencontrez quelqu’un, vous êtes à un moment particulièrement positif de votre vie et toutes vos qualités sont mises en valeur. Ensuite, la routine passe par là, les problèmes se succèdent, et sans vraiment vous rendre compte vous ne vous comportez plus de la même manière : l’énervement, la flemme, l’inattention deviennent des constantes dans votre attitude, jusqu’à ce que votre ex ne le supporte plus.

 

Dans ces cas, une reconquête est possible car la personne qui a attiré votre ex est toujours là, vous devez juste vous retrouver. Votre joie de vivre, votre gentillesse, votre générosité, votre ardeur au lit… sont autant de penchants qui sont toujours en vous, juste un peu rouillés. Il s’agit simplement de les récupérer (je vous renvoie à John Alexander et ses déclencheurs d’attraction pour savoir comment vous y prendre, expliqués dans Comment récupérer votre homme en une semaine et Comment récupérer la femme que vous aimez en moins de 30 jours).

 

Bien entendu, la reconquête n’est pas gagnée car il faudra persuader votre ex que vous avez compris vos erreurs et que vous allez redevenir durablement celui ou celle que vous étiez dans les meilleurs moments de la relation. Si ça fait des années que vous vous laissez aller et que vous êtes sale, bordélique et pénible, votre ex risque fort d’avoir la conviction que c’est là votre véritable caractère.

 

Comment savoir si mon ex aime ma véritable personnalité ?

 

Cherchez dans votre mémoire. Quels sont les traits de votre personnalité qui charmaient le plus votre ex ? Il/elle vous l’a sûrement dit à l’époque. Étaient-ce des choses superficielles comme vos goûts musicaux qui ressemblaient aux siens, ou étaient-ce vraiment les traits essentiels de votre caractère (franchise, gentillesse, intelligence, sens de l’éthique…) ?

 

A l’inverse, quels sont les traits qui énervaient le plus votre ex ? Sont-ce de mauvaises habitudes que vous avez prises ou des traits fondamentaux de votre personnalité (votre égoïsme ou votre caractère colérique) ? Faites une liste des choses que votre ex aimait et détestait et regardez laquelle des deux listes est plus « vous ». Vous aurez votre réponse. Bon courage !

 

 

 

 

10 conseils pour surmonter (rapidement) une rupture

On ne va pas se mentir : une rupture, c’est douloureux. On se fait larguer et là, c’est tout notre monde qui s’écroule. On ne pense plus qu’à ça. Et puis, avec le temps, beaucoup de temps, parfois encore pluuuuus de temps, la douleur finit par s’estomper et on accepte enfin (ou pas) de passer à autre chose.
Est-ce que vous avez vraiment envie de ça ? Vous plaindre, souffrir et subir cette rupture pendant si longtemps ? Non, bien sûr ! Alors pour surmonter bien plus rapidement cette épreuve, voici 10 conseils testés et approuvés :

Conseil n°1 : Pleurez

C’est la première des choses à faire : se laisser aller et pleurer. Il n’y a rien de mal à pleurer, c’est la seule façon d’évacuer votre trop plein d’émotions. Profitez-en pour crier votre détresse au monde entier, vous gaver de films romantiques qui finissent mal, et écouter des chansons tristes. Il faut que ça sorte : extériorisez votre tristesse !

Conseil n°2 : Faites-vous plaisir

Faites du shopping et allez vous faire une manucure. Rien de tel que faire chauffer la CB pour se changer les idées. La satisfaction que vous en tirerez aura le mérite de vous faire penser à autre chose. Qu’on soit bien d’accord : pas besoin de vider votre compte en banque, hein ! Le simple fait de dépenser vous sera bénéfique. Que ce soit un petit tee-shirt en soldes ou une nouvelle paire de Louboutin, l’effet sera le même.

Conseil n°3 : Evitez de prendre une “roue de secours”

Ca peut vous sembler être une bonne idée dans l’immédiat de compenser une relation perdue par une autre, mais croyez moi, vous n’avez vraiment pas besoin de ça. Ce serait une erreur qui ne vous mènerait nulle part, vous le savez au fond de vous. Alors autant éviter tout de suite de vous faire du mal, et de faire du mal à cet(te) innocent(e) personne qui n’a rien demandé, en tout cas surtout pas de payer les frais de votre rupure avec votre ex.

Conseil n°4 : Concentrez vous sur le positif

Il y a sûrement des choses positives dans votre vie. Si, si. Même si pour l’instant vous avez le sentiment débordant qu’il n’y a que votre ex au monde qui pouvait faire votre bonheur, c’est faux. Soyez rassuré(e) : avec un peu de recul, vous le réaliserez bientôt par vous-même. Votre frère est de passage dans la région le week-end prochain ? Votre collègue vous a invitée à un apéro dînatoire où vous allez rencontrer plein de nouvelles têtes ? Votre anniversaire approche et vous vous demandez quels seront vos cadeaux ? Quelque soit l’évènement, concentrez vous dessus et profitez.

Conseil n°5 : Faites un câlin à votre chat

Avec un chien, ça marche aussi. C’est prouvé scientifiquement : les gens qui ont un animal domestique sont moins stressés ! Faites un gros câlin à votre chat. Ceux qui ont un chat ou un chien le reconnaîtront : les animaux ont cette faculté à sentir quand vous êtes triste, et viennent tout naturellement vers vous dans ces moments-là, comme s’ils voulaient vous consoler. Ca peut paraître dingue, mais c’est véridique. Même si vous n’avez qu’un iguane ou une souris, parlez-lui. Ils vous écouteront attentivement, et auront l’avantage de ne pas vous contredire !

Conseil n°6 : Faites du bénévolat

Plutôt que de rester enfermée chez vous à vous lamenter sur votre triste sort et cette rupture qui vous rend si malheureuse, sortez et mettez votre temps au profit des autres. En fonction de vos conviction, vous pouvez proposer votre aide aux Restos du Cœur, à un refuge d’animaux, une association qui rend visite aux personnes âgées, faire du soutien scolaire… Les occasions de faire du bien aux autres sont nombreuses ! Et en aidant les gens dans le besoin, vous ressentirez une satisfaction qui dépassera la tristesse que vous ressentez et subissez malgré vous à cause de votre ex.

Conseil n°7 : Changez de coupe de cheveux

Ce conseil est surtout valable pour les femmes. Vous pouvez faire quelques mèches pour un effet bonne mine, ou carrément opter pour quelque chose de plus radical : changer de couleur, couper votre chevelure de princesse pour ressembler à la bad girl de Millenium… Le tout est de pouvoir – une fois sortie de chez le coiffeur – vous regarder dans la glace et vous dire que vous êtes définitivement passée à autre chose.

Conseil n°8 : Débarrassez vous de…

Toutes les photos de votre ex (et même celles qui traînent dur votre iPhone, soyons bien d’accord). Comme ça vous ne le reverrez jamais, et ne serez jamais tenté(e) d’y jeter un coup d’œil en cas de rechute. Pour allez encore plus loin, vous pouvez meme les déchirer hargneusement en tout petits morceaux. Ca défoule, vous avez pas idée. Et en les déchirant, dites-vous qu’une fois l’opérations terminée, vous serez définitivement libéré(e) de l’emprise de votre ex (à la Amélie Poulain : le tout est d’y croire).

Conseil n°9 : Sortez avec vos amis

C’est tout simple, mais c’est peut-être la solution la plus efficace ! Sortir et passer du temps avec des personnes que vous appréciez et qui vousapprécient : rien de mieux pour se regonfler le moral à bloc.

Conseil n°10 : Soyez zen

Quand vous croiserez votre ex, faites comme si la rupture ne vous affectait pas. Ne lui laissez surtout pas s’imaginer que vous êtes encore sous son emprise, ou triste de l’avoir perdu. Avec le temps, cette attitude deviendra naturelle et vous réaliserez par vous-même que vous êtes complètement « guérie » de votre ex !

 

 

 

 

 

 

60 conseils pour surmonter une rupture amoureuse

Bonjour à vous amis lecteurs ! Après avoir rédigé pas mal d’articles sur le sujet, j’ai décidé aujourd’hui d’établir une liste de conseils sur les comportements à suivre ou à éviter après une rupture amoureuse.
Le but de cet article ? Résumer un peu tout ce que vous avez pu lire dans les différentes productions et les e-books du site, afin de confectionner vous-même votre propre liste de priorités pour retrouver votre indépendance affective, et trouver la force d’impulser les changements qui vous permettront je l’espère, de récupérer votre ex !

Les choses à faire après une rupture amoureuse

Pas de blabla, juste des conseils. Prenez ce que vous voulez, laissez le reste!

1. Accordez-vous du temps pour développer de nouvelles activités et ne pas rester focalisé(e) sur votre situation.
2. Faites des nuits complètes. Vu votre état psychologique, cela évacuera une part de votre négativité.
3. Réfléchissez bien avant de faire ou dire quoi que ce soit concernant votre situation.
4. Travaillez quotidiennement à vous améliorer.
5. Mangez de manière équilibrée pour améliorer votre hygiène de vie.
6. Aidez les autres peut vous faire relativiser votre propre situation.
7. Coupez les liens avec votre ex, pour un temps au moins.
8. Soyez ouvert(e) d’esprit, toute nouvelle expérience peut vous apporter de la satisfaction.
9 . Réagissez proportionnellement selon la manière dont votre ex vous traite.
10. Respectez le silence Radio, ne répondez pas aux sollicitations de votre ex avant d’être prêt(e).
11. Documentez-vous sur internet (sur notre site, les e-books, les commentaires, les forums), pour vous apercevoir que votre douleur est légitime et comprise.
12. Soyez prêt(e) à faire le deuil de votre relation et à passer à autre chose s’il le faut.
13. Entretenez un journal intime et relisez-le de temps en temps pour voir comment votre état d’esprit évolue et réaliser vos progrès quant au détachement émotionnel.
14. Récompensez-vous vous-même si vous parvenez à accomplir un objectif personnel (achetez-vous un objet désiré depuis longtemps par exemple).
15. Sortez, voyez du monde, partez en vacances pour vous refaire une santé.
16. Bloquez votre ex sur MSN, Facebook, Twitter…
17. Acceptez la douleur et la déception. Elles font partie du processus de guérison.
18. Identifiez les raisons de la rupture amoureuse et tirez-en les leçons .
19. Exteriorisez une bonne fois pour toute vos sentiments négatifs en parlant à vos amis(e)s et/ou votre famille.
20. Planifiez vos journées à l’avance et fixez-vous des objectifs quotidiens afin de conserver votre motivation.
21. Analysez les résultats probables de chacunes de vos actions entreprises dans l’espoir de récupérer votre ex.
22. Renouez le contact avec vos amis délaissés pendant votre relation amoureuse et impliquez-vous dans leur vie.
23. Souvenez-vous qu’une rupture amoureuse est due à deux personnes, relativisez votre sentiment de culpabilité.
24. Faites du sport et prenez l’air, ne restez pas enfermé(e) chez vous
25. Travaillez sur votre estime personnelle et votre pouvoir de séduction.
26. Souvenez-vous de toutes les fois où votre ex n’a pas été particulièrement sympa avec vous. Rassemblez tout ça sur une feuille de papier pour ne pas oublier que vous n’êtes pas l’unique responsable.
27. Remémorez vous vos propres qualités. Écrivez les sur une autre feuille de papier. Affichez ces deux listes côte à côte sur la porte de votre frigo par exemple.
28. Ne vous connectez pas trop souvent sur les réseaux sociaux, vivez votre vie dans le monde réel.
29. Apprenez à focaliser votre attention sur le présent et rien d’autre.
30. Relaxez-vous et faites ce qui vous plaît. Prenez de bons bains moussants ou regardez vos films préférés.

Les comportements à éviter après une rupture amoureuse

Voici les réflexes à éviter après une rupture amoureuse… au moins vous êtes prévenu(e) !

1. Ne paniquez pas. Votre vie n’est pas terminée, même si tout semble s’écrouler autour de vous.
2. N’insultez pas votre ex. Ne laissez pas les mots dépasser votre pensée lors d’une dispute, vous pourriez le regretter plus tard.
3. N’achetez pas de cadeau(x) à votre ex, sous aucun prétexte.
4. Ne négligez pas votre apparence.
5. N’essayez pas de vous tenir au courant de ce que fait votre ex.
6. Ne gardez pas son numéro sous le nom de « mon coeur » ou « mon amour » dans votre téléphone, cela vous blessera chaque fois que vous consulterez votre répertoire.
7. Ne suppliez pas votre ex de se remettre avec vous.
8. Ne soyez pas dans l’attente perpétuelle du retour de votre ex.
9. N’essayez pas de rendre votre ex jaloux/se par tous les moyens, cela pourrait se retourner contre vous.
10. N’essayez pas d’attirer l’attention de votre ex ou de chercher son approbation pour quoi que ce soit.
11. Ne végétez pas dans votre appartement ou devant votre écran d’ordinateur.
12. Ne vous engagez pas dans une relation amoureuse à la première opportunité juste pour combler un vide affectif.
13. Ne noyez pas votre chagrin dans l’alcool ou la drogue.
14. Ne passez pas votre temps à penser à ce que vous auriez pu faire différemment.
15. Ne faites pas peser toute la responsabilité de la rupture amoureuse sur vos épaules.
16. Ne laissez pas le stress prendre le dessus. Concentrez-vous sur votre travail ou vos études.
17. N’entretenez pas de relation sexuelle avec votre ex, sauf s’il/elle vous fait clairement comprendre qu’il/elle veut se remettre avec vous.
18. Ne réagissez pas si vous apprenez que votre ex est avec quelqu’un d’autre.
19. Ne commentez pas les activités de votre ex sur les réseaux sociaux.
20. N’essayez pas de rencontrer votre ex par hasard pour voir ce qu’il/elle fait.
21. Ne dites pas à votre ex que vous l’aimez toujours et que vous voulez le/la récupérer.
22. N’essayez pas de convaincre la famille ou les amis de votre ex de lui parler pour arranger les choses.
23. Ne laissez pas la colère vous changer et vous faire agir différemment avec vos amis ou votre famille.
24. Ne couchez pas avec le/la premier(e) venu(e) par vengeance.
25. Ne cultivez pas la solitude et les pensées noires, demandez de l’aide immédiatement.
26. N’essayez pas d’organiser une rencontre pour récupérer vos affaires chez votre ex, attendez un peu.
27. Ne vous focalisez pas sur ce qu’a pu dire votre ex au moment de la rupture. Les jugements évoluent et les tensions s’apaisent avec le temps.
28. Ne passez pas votre temps à idéaliser votre relation passée. Ne placez pas votre ex sur un piédestal.
29. Ne laissez pas cette expérience affecter votre jugement sur le sexe opposé.
30. N’oubliez pas que les ruptures amoureuses sont des évènements communs qui arrivent à tout le monde, au moins une fois dans sa vie.

La rupture amoureuse est toujours un moment difficile à vivre, et lorsque vous aurez des doutes et que vous vous sentirez au plus mal, revenez consulter cette liste pour vous redonner du courage ! Personne ne peut comprendre mieux que nous votre situation, et prendre quelques minutes pour écouter un point de vue extérieur peut toujours être bénéfique.

Bon courage à vous tous et à très bientôt sur JRME.

 

 

 

 

Récupérer son ex : pourquoi ne faut-il rien faire pour y parvenir ?

JRME, c’est un blog où on partage avec vous les méthodes, les secrets, les techniques pour récupérer votre ex. Alors c’est vrai, ça ne fonctionne pas toujours comme vous l’espérez. Après tout, difficile de faire du cas par cas quand on s’adresse à des millions de personnes (trop modeste ?) sachant que chacune d’entre elles a son propre point de vue, sa propre manière de percevoir les choses et de vivre sa rupture amoureuse. Ce qui reste unique en revanche, c’est la douleur, l’incompréhension et la déception qui suivent une telle épreuve. Vos questions abondent d’ailleurs dans le même sens : MAIS QUE FAIRE POUR RÉCUPÉRER MON EX ??? Sans doute beaucoup moins que vous ne le pensez…

1. Abracadabra, tu reviens vers moi (ou pas)

Ce que vous devez bien comprendre, c’est que votre ex ne reviendra pas en un coup de baguette magique. Il/elle a pris une décision, et ce n’est pas en sortant un lapin en peluche de votre chapeau que les choses vont miraculeusement évoluer. Inutile donc d’espérer trouver ici une formule ou une poupée Vodoo fournie avec les épingles pour espérer infléchir la décision de votre ex de manière radicale.

Ça vous semble logique ? Facile à comprendre ? Bien, car c’est la priorité, l’essentiel. Et aussi étonnant que cela puisse paraître, c’est aussi ce que les victimes d’une rupture amoureuse ont le plus de mal à ingurgiter : votre meilleur ami, votre allié qui peut effectivement vous permettre de reconstruire une histoire d’amour avec votre ex, c’est le temps. Vous avez besoin de panser vos blessures, de retrouver une certaine indépendance émotionnelle afin de ne pas chercher à récupérer votre ex sous la pression du manque généré par l’habitude, mais de sentiments réels et profonds.

2. Les premiers réflexes, à l’antipode des premiers secours

Il est bien là le problème : juste après une rupture amoureuse, on est poussé à faire tout (et surtout n’importe quoi) ce qui est en notre pouvoir pour faire réfléchir notre ex. Bilan ? On commet tous les interdits possibles et imaginables : harcèlement téléphonique, espionnage via réseaux sociaux, envoi de milliers de SMS, déclarations d’amour sulfureuses, appels sur le lieu de travail de notre ex, on peut même aller jusqu’à le/la suivre… glauque quand on y pense, non ?

En réalité donc, tout ce que vous avez envie de faire, qui vous brûle de l’intérieur et qui vous pousse à effectuer d’une manière ou d’une autre un rapprochement avec votre ex, peut s’apparenter à une connerie qui ruinera votre possible reconquête. Bon après c’est à vous de voir, mais si j’étais dans vos baskets, je ferais bien attention à ces quelques jours, semaines, mois suivant la rupture amoureuse : ils paraissent longs, très longs, mais ce n’est rien en comparaison du désert de solitude que vous traverserez si vous commettez des erreurs qui ne feront que rassurer votre ex sur le fait d’être bien mieux sans vous.

3. La voilà la solution : c’est le moment de… ne rien faire !

Houuuuuuu… je vous entends déjà hurler, je vois déjà vos commentaires accusateurs venir se greffer sous cette production : « un article pour nous dire de ne rien faire, pfffff inutile ». Peut-être. Mais n’avez-vous jamais commis ne serait-ce qu’un des interdits décrits dans l’ebook JRME ? Savez-vous comment effectivement vous entraîner à ne rien faire ? Car, oui, cela se travaille ! Ha, ca vous ne le saviez pas, pas vrai ! Si ? C’est parce que vous avez lu le workbook du site, si vous trichez, ce n’est pas du jeu !

Plus sérieusement, la capacité à garder son calme et à conserver un certain apaisement psychologique dans une situation si tourmentée est bien loin d’être d’une évidente simplicité. Le fait même de ne rien faire peut d’ailleurs paraître paradoxal : quand on veut quelque chose, on se donne les moyens de l’obtenir, non ? Et bien il est là le dilemme : ce n’est pas parce que vous ne faites rien que vous n’agissez pas dans le bon sens pour récupérer votre ex…

Votre ex vient de vous plaquer ? Vous essayez de le/la comprendre pour le/la récupérer ? Votre meilleure solution est simple et a été maintes fois répétée : laissez-lui du temps et de l’espace. Travaillez sur vous, sur votre humeur, sur votre propension à adopter son point de vue, avant de foncer tête baissée sans réfléchir et de blâmer l’absence de conseils, ou l’ingratitude de la personne aimée. Le souci après une rupture amoureuse, et nous le voyons souvent sur le site, c’est le manque d’introspection… Dommage, car cela ne coûte rien et pourrait bien tout changer.

 

 

 

Pourquoi ne faut-il surtout pas être trop gentil(le) pour récupérer son ex ?

Tout le monde aime avoir une personne sympathique et compréhensive dans son entourage après une rupture amoureuse… Une personne que l’on considère alors comme un(e) ami(e). Mais faites bien attention, en essayant de redevenir le/la meilleur(e) ami(e) de votre ex pour tenter de garder un contact vivace et lui montrer que vous êtes toujours là pour lui/elle, vous pourriez bien détruire ce qui reste de son attraction pour vous. Vous devez garder confiance en vous et ne surtout pas agir à l’image du gentil toutou qui attend que son maître revienne quand il l’attache à un pylône au bord de l’autoroute. Pour récupérer votre ex, vous devrez lui montrer que vous êtes une nouvelle personne : quelqu’un d’amusant, de décidé, de rassurant, qui prend les choses en main et ne se laisse pas surmener par le cours des évènements.

1. En étant trop gentil(le), votre ex vous considère comme acquis(e)

Si vous répondez à tous les messages de votre ex et que vous vous pliez en quatre pour satisfaire ses moindres désirs après la rupture amoureuse, vous lui montrez que vous attendez son retour sans vraiment prendre la vie à bras le corps. Vous êtes dans un état végétatif et vous ne créez aucun mystère, aucun changement qui amèneront la situation à évoluer en votre faveur.

En étant trop gentil, vous instaurez ainsi l’image de l’ami(e) qui se satisfait pleinement de la situation telle qu’elle est. Bref, vous vous contentez des miettes que vous jette votre ex. Cela est tout sauf attractif ! Votre ex ne pourra jamais revenir dans ces conditions. C’est pourquoi, une fois encore, vous devez absolument instaurer le silence radio et vous lancer dans un processus de changement et de « rénovation de votre vie ». Votre but est de prouver à votre ex que vous dépassez largement ses attentes pour lui montrer en bout de course qu’il/elle a sans doute perdu plus au change que vous. Tout cela passe par une détermination personnelle forte et sans faille : ne soyez pas sympa !

Pour attirer de nouveau votre ex, vous devez avoir votre propre vie et ne pas voler à son secours quand il/elle vous appelle pour « x » ou « y » raison. Il/elle a voulu vous quitter ? C’est l’heure d’assumer ! Vous devez devenir difficile à cerner et à contacter. Si vous multipliez les contacts, comment voulez-vous manquer à votre ex ? En temps voulu, votre ex sera interpellé(e) par le fait que vous possédez d’autres centres d’intérêts que sa petite personne et commencera à se demander ce qui a bien pu changer dans votre vie.

2. Personne ne veut être mis sur un piédestal

En gardant le contact et en rendant service à votre ex d’une manière quasi-systématique, vous le/la placez en position de force. Vous lui démontrez qu’il/elle a eu totalement raison de rompre avec vous, car même après cela vous restez à son entière disposition. Vous devez casser cette dynamique et lui montrer que le sol sur lequel il/elle marche n’est pas sacré : vous êtes égaux. Fini d’être trop gentil(le). Votre ressenti est important et même si cela vous paraît difficile de perdre l’être aimé du jour au lendemain, vous ne ferez que prolonger cette situation en voulant paraître amical(e) et perdrez son respect à tout jamais.

Bien évidemment je ne vous conseille pas d’être impoli(e), de le traiter de tous les noms d’oiseaux à votre disposition ou de tester vos derniers mouvements appris lors de votre cours de karaté hebdomadaire. Mais la bonne attitude se trouve à peu près entre ces deux comportements : ne soyez ni le loup, ni le mouton. Si le proverbe dit que l’ignorance est le plus grand des mépris, vous devriez vous fier à l’adage. Reconstruisez-vous sans prendre en compte l’effet immédiat que votre ex peut avoir sur vous.

En vous libérant de son emprise, vous vous soulagerez psychologiquement et parviendrez à vous fixer de nouveaux objectifs pour vous remettre sur les bons rails et finalement parvenir à attirer votre ex de nouveau, d’une façon toute autre, où vous serez le/la dominant(e), le facteur de réussite de la relation amoureuse. Gardez bien à l’esprit que la vie n’est pas un conte de fées, les gentils ne gagnent pas nécessairement à la fin !

3. En étant trop gentil(le) avec votre ex, il/elle se sentira manipulé(e)

C’est bien là le paradoxe ! Votre ex n’est sans doute pas (totalement) dupe. Il/elle sait, notamment si c’est lui/elle qui a rompu, que vous voulez le/la récupérer. Si vous êtes disponible, l’appelez pour lui prêter main-forte, lui demandez comment il/elle va, et prenez sans cesse de ses nouvelles, votre ex se pensera la victime de votre jeu de manipulation pour le/la récupérer.

Vous recherchez son approbation et voulez lui montrer qu’il/elle peut compter sur vous, le tout en essayant indirectement de forcer ses sentiments. C’est du moins comme cela que votre ex le perçoit. Votre meilleure solution est d’être vous-même, toujours, en toutes circonstances. Ne vous forcez pas et ne prétendez pas ne pas souffrir. Voudriez-vous fonder une nouvelle relation amoureuse sur un mensonge aussi évident ?

Vos armes sont le silence radio et la détermination, et non pas la démonstration du fait que votre ex peut compter sur vous sans considérer les évènements. Le coup de l’ex qui retombe amoureux(se) de vous quand il/elle s’aperçoit que vous êtes trop gentil(le) pour ne pas avoir envie de réessayer une vie de couple, ça ne marche que dans les films !

Vous voilà encore plus proche de récupérer son coeur, son esprit et son âme ! Pour cela, vous devez vous isoler et travailler sur vous-même. Le changement et l’instauration du mystère seront alors bien plus efficaces que votre empathie pour celui/celle qui vous fait souffrir maintenant, croyez-moi !

 

Marie-Soleil Cordeau

 

 

 

 

 

Alexandra Villarroel Abrego